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13:57
14 abril 2009
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Reniducati
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| | Darth Vader… | |
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| entrades 744 |
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Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice:
Ja, eso te pasa por andar cargando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorizado como puede responde:
Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno.
Ejemplo de lo que no se debe de hacer con una moto…
Por cierto, tu sabes donde està el freno?
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22:30
15 abril 2009
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boss
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| entrades 515 |
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jajajajajaja… muy bueno….
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22:38
21 abril 2009
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Reniducati
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| | Darth Vader… | |
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| entrades 744 |
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Alli va otro:
Esto era una pareja que fue a un famoso programa de televisión, porque llevaban 50 años casados y nunca se habían peleado. Entonces el entrevistador dice:
- Entonces… ¿es cierto que ustedes nunca se han peleado en todos estos años?
- Sí, es cierto – responde la mujer.
- ¿Y cómo es eso? – pregunta el entrevistador.
A lo que la mujer responde:
- Pues verá. Cuando nos casamos, mi marido tenía una yegua, la quería muchísimo… y en nuestra luna de miel, nosotros partimos en un carro que empujaba la yegua. A medio camino, la yegua tropezó, y entonces mi marido dijo: UNO. Al cabo de un rato la yegua tropezó de nuevo, y entonces mi marido dijo: DOS. Al poco la yegua volvió a tropezar y entonces mi marido dijo: TRES, cogió una pistola y le pegó cuatro tiros.
Entonces yo le dije:
- ¿Pero qué haces pedazo de animal?
Y entonces mi marido dijo:
- UNO…
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0:47
23 abril 2009
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exprimidor
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muuu gueno. por cierto pasate por el taller, te haremos un plano de los frenos. para alcarras. y de paso del acelerador.juajuajua.
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13:40
23 abril 2009
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Reniducati
Membre
| | Darth Vader… | |
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| entrades 744 |
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Huy, yo a alcarras vendre con una derby variant y seguro que no me hare un lio entre accelerador y freno…
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13:56
15 maig 2009
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Reniducati
Membre
| | Darth Vader… | |
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| entrades 744 |
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Aqui otro muy bueno…
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y
un catalán.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;
entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y
vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia,
la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.
La rubia piensa: 'seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se
ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.
El madrileño piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la
rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
El catalán piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al
madrileño'.
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21:02
15 maig 2009
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boss
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| entrades 515 |
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ese es muyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy.bueno..jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjaja
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23:23
21 maig 2009
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Reniducati
Membre
| | Darth Vader… | |
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| entrades 744 |
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Este va de chinitos…. jejejejejejeje
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'.
Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.
Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo: -'Buen día señol Culo'
Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.
Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido.
Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: -'Bueno amigo, pues córteselos'
El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo
 jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja………………………………………………..
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17:22
24 maig 2009
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Reniducati
Membre
| | Darth Vader… | |
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| entrades 744 |
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Como gustan, voy a poner otro…
Ante todo recordar solo es un chiste.
(Asociación de Machos)
INFORMA:
CONSIDERANDO:
El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día. La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado'. Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos'…
RESOLVEMOS
Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ……………………(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico……………………………….(M ACHO)
c. Una prenda de vestir…………………………………….. …………………(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc……………………………………….. .. (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes…………………………………… ………………..(MARICÓN)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa……………………………………….. ……………………………(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano……………………………………(A MANERADO)
c. Usa bastante en verano……… …………………………………….(MARIQU ITA)
d. Usa abundante todo el año………………………………..(RE-CONTRA GAY)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios.……………….………..(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia……………(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él….(CON SEGURIDAD, MARICON)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas…………………….………….(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega……………..(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos……………………………..(FLORI PONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín…………(MARICÓN)
USO DEL ESPEJO
a. No usa……………………………………….. …………………………………………(V IKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse…………………………………… …………………..(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos…………………………………… …………….(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos….(LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos…………………………(TRAVESTI)
PEINADO
a. No se peina o está totalmente rapado…… ……………………(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse………………………..(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día……. ………………………….(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores……(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja………………………………..(MAR ICONAZO)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos…….(VARON)
b. Barre cuando ve mugre……………………………………(DE JA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente……. ………………………………( ES UN MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante………………………(MARIPOSA)
DEPORTES PREFERIDOS
a. Fútbol, Fútbol Americano, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula1, Moto…..(MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ………………………………………….. ( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton………………………………….. …………………. (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra……………………………………… ………………………………(MARICONAZO)
COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes……………….(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar………………….(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés…………………………………… ……………………..(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor……………………………..(NENA ARREBATADA)
BEBIDAS PREFERIDAS
a. Cerveza, ron, tequila, vodka ………………………………………….. ……………………..(VARÓN)
b. Whisky con hielo……………………………………… ………………………………………….. …(FINO)
c. Refrescos light y limonadas………………………………….. ……..(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol……………(MARIPOSON IRREDIMIBLE)
ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones……………(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo………………………(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido…………………..(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera…… …………..(LOCA DESAFORADA)
CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades………………..(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor………………………….(MEDIO MARICON)
c. Con limón ………………………………………….. ……(MARICON)
d. Sin alcohol……………………………………. …(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón………………(SUPER PLATANAZO)
CUANDO VA AL SUPER
a. A ver nenas…………………………………(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa ……………………………(OJO CON ESTE)
c. A ver la ropa de las nenas ………………………….(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas …………(SIN PALABRAS…)
SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE , ASOCIESE YA A ASOMACHO
Un saludo Machoootes
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22:54
11 juny 2009
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Reniducati
Membre
| | Darth Vader… | |
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Vamos a seguir con lo mismo…
Va un tío por la carretera de La Coruña…y a la altura de la Moncloa se encuentra con untremendo atasco, la fila era interminabley no se movían los coches desde hacía un buen rato,así que se decide a bajar del coche y preguntar ué pasaba.
En eso se encuentra con un tío que va diciendo algo de ventanilla en ventanilla.
Entonces, creyendo que él puede saber lo qué pasa, se acerca y le pregunta:
- ¿Qué pasa, por qué tanto atasco?.
A lo que el otro le responde:
-.'Unos terroristas han cogido de rehén a Zapatero y dicen que si no se les paga mil millones de Euros lo van a quemar con gasolina en los jardines de la casa,así que, aquí estamos haciendo una colecta…'
El hombre muy sorprendido por lo que esta ocurriendole pregunta:
- Bueno, y ¿cuánto llevan recaudado?
-Cien litros de Súper, trescientos de gas-oil, 30 mecheros, 5 cajas de cerillas, dos latas de gasolina de mechero, 8 bombonas de butano y los técnicos de Gas Natural que están llevando una toma de gas hasta los jardines por si no prende la gasolina'.
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22:57
11 juny 2009
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Reniducati
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| | Darth Vader… | |
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| entrades 744 |
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Y porque sois buenos hoy doble racion…
Un día el carpintero estaba cortando una rama de un árbol cerca de un río y su hacha se le cayó al río. El infeliz carpintero le rogó a Dios.
Dios se le apareció y le preguntó:
-¿Por qué estás llorando?
-Mi hacha se le ha caído al río.
Dios se metió en el río y le sacó una hacha de oro. Le preguntó:
-¿Es ésta tu hacha?
-No. -Le respondió el noble carpintero. Dios se metió de nuevo al río y sacó un hacha de plata:
-¿Y ésta, es la tuya?
-No. -volvió a decir el carpintero- Esa no es.
Dios volvió al río, sacó un hacha de madera y preguntó:
-¿Es ésta tu hacha?
-Sí – repondió por fin el carpintero, contento- Esa es.
Dios estaba tan contento con la sinceridad del carpintero que le dejó las tres hachas y mandó al carpintero a su casa. Un día en el campo paseaban el carpintero y su esposa. Su esposa tropezó y cayó al río. El infeliz carpintero le rogó a Dios. Dios se le apareció y le preguntó:
-¿Por qué estás llorando?
-Mi esposa se ha caído al río. -respondió el carpintero.
Dios se metió en el río, sacó a Jennifer López y preguntó:
- ¿Es ésta tu esposa?
-¡¡¡Sííííí, sííííí!!! -contestó el carpintero.
Dios se enfureció.
-¡Eres un mentiroso, un rufián!
-¡Oh, Dios; perdóname! -contestó el carpintero- Ha sido un malentendido. Pues si digo que no es Jennifer López, despues tú me sacarías a Sofía Vergara. Después si digo que no es ella, por último sacarías a mi esposa diría que sí es ella. Y entonces Tú me dejarías con las tres. Dios, yo soy un humilde carpintero y no podría mantenerlas a las tres. Sólo por eso dije sí la primera vez.
La moraleja de la historia es que los hombres sólo mentimos por causas honorables y con buenas intenciones.
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21:22
18 juny 2009
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Reniducati
Membre
| | Darth Vader… | |
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Seguimos la serie, jejejejeje….
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra
le pregunta:
-¿Dime Alberto que te ha pasado?
Y el niño responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama
mis padres, mi hermano y yo.
- Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
'ah… aaah… aaaah…', hasta que se giró hacia mi y
me preguntó:
- 'Hijo… ¿estás dormido?'
Y yo le dije: 'no papi' y..
¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura
quédarte callado…
Al día siguiente llega con el otro ojo
morado y la maestra le pregunta:
-¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
-Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
'ah… aaah…. aaaah…' Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'ah… aaah… aaaah… aaaaah… aaaaaah'.
Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
-'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá
contestó: '¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
- '¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro…
¡¡Guaka!!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami
quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado
todavía y le cuenta a la maestra:
Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
- 'ah… aaah… aaaah…'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo:
- '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito…
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte
y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama
rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo…
Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Qué… ¿echamos otro?'. Y
yo intervine:
- 'No papi, que ya me bajo yo solito'
- y…¡¡¡Guaka!!!
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11:27
28 juny 2009
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Reniducati
Membre
| | Darth Vader… | |
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| entrades 744 |
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Bueno, como no tengo moto me tengo que entretener de otra manera, aqui va otro…
Tres amigos están discutiendo sobre que cosas, es la más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y pulsas el interruptor para encenderla, al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado
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15:13
5 juliol 2009
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Reniducati
Membre
| | Darth Vader… | |
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| entrades 744 |
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Otra, otra….
Una Mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta:
¿Como te fue hija?
La mujer le dice : Terrible mamá , no sabes,Manuel es un animal,¡¡¡¡ me destrozó!!!
Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo
cuando……
No mamá!!! Te digo que Manuel es un animal!!!
Imagínate, llegamos ya en la recepción del hotel me empezó a manosear,
subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin
sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3
al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la
ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando
me echó 2 deparada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de
los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el
bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en
el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living
me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡¡
No se que hacer mamá, ya no doy más!!!!!!!!!! !
¿Sabes que tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te dió la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas
con él pero más tranquilos.. Después me cuentas….
Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada, ella lo frena y le
dice:
Para mi amor, me dió la regla!!!…
Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de
champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:
¿Que haces con eso ?
Y él le contesta:
Vamos a festejar porque hoy empieza ¡ ¡
“” La Semana del Culoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo “”
jejejejejejejejejejejejejejeje………………………………..
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19:35
12 juliol 2009
|
Reniducati
Membre
| | Darth Vader… | |
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| entrades 744 |
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Bueno, no es un chiste, pero encontre esta foto de un repartidor de pizza…
Donde esta la pizza? pues dentro!!!!
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20:52
12 juliol 2009
|
boss
Membre
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| entrades 515 |
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que bueno…jajajajaja este es como yo..jejejeje
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14:10
20 juliol 2009
|
Reniducati
Membre
| | Darth Vader… | |
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| entrades 744 |
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Ale, marchando una de callos…
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201
A ver donde està ese hotel…. que tengo un codo….
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15:00
21 juliol 2009
|
boss
Membre
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| entrades 515 |
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jajajajajajajajaja….jajajajajajajajajajajajajajaja….jajajaja
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22:37
3 novembre 2009
|
Reniducati
Membre
| | Darth Vader… | |
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| entrades 744 |
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Bien, volvemos a sacar este post un poco abandonado, lo siento para la mujeres pero este es un poco machista… Sorry!
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
“Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo”
El marido responde: “Tu vista está cerca de la perfección”.
Malo, malo, que soy….
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Pero este es todo el contrario….
Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
Bueno… entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!
No Comment…..
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Lo siento, pero esta noche van asi…
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
“Quiero chuletón poco hecho, por favor.” El camarero pregunta:
“¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?”
“No, ella misma puede hacer su pedido.” – respondí
(y lo matò clavandole el pintalabios en el ombligo…) jajajajajajajajajajajajaja…….
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0:44
4 novembre 2009
|
lluis
Membre
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| entrades 396 |
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Renato contraataca con los chistes ja ja , continúa chaval que son muy buenos .
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