Club Motorista Palamós

Va siendo hora poner algun chiste mas…. jejejejejeje

Una dama entra a una farmacia y pide al farmacéutico un Frasco de ‘Frecuencia’

El farmacéutico la mira y le dice…..
- ‘Oiga…En mis 30 años de experiencia en este negocio, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?’
A lo que la dama contesta…
- ‘Yo no sé… Es que el ginecólogo me dijo que me lavara el culo con ‘Frecuencia’

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Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:

1º Matar a un león a ostias.

2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.

3º Tomarse 5 litros de orujo hasta el fondo.

El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.

Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:

A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:

-Ya no puedo más!!!

-AL INFIERNO! dice el demonio.

Después entra un gringo:

-A ver a mí tráiganme al león. lo encierran en la jaula, y se oye:

-grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido : !!Ya no puedo mas!!

-!AL INFIERNO!' dice el demonio

Y al final entra un gallego:

-Estos jilipollas, comenzaron por lo más dificil, a ver, donde está el orujo?.

Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale pedo, pedo, super pedo:

-A ver!!Traedme al leoncito ese, hip!, hip!, y lo encierran con el león y se oye:

-grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y a la hora se oye:

-miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, sale el gallego y dice:

-Y ahora, ¿Donde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?

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Habia una pareja de novios y al lado de ellos un borrachito.Entonces el muchacho le dice amorosamente a la chica:
-Tienes ojos de lucero,
tienes dientes de coral
y te han bajado del cielo
por hermosa y celestial.
Cuando el borrachito llega a su casa,le dice a su esposa:
-Vieja,te voy a decir un poema.
El borrachito se aclara la voz y empieza:
Tienes ojos de becerro, tienes dientes de corral
y te han bajado del cielo
por ser bruta y animal.

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EL PAJARITO Y EL CONEJITO (fábula)

Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito. Y el conejito le dice:

- “Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!”.

A lo que responde el Pajarito:

- “No te dejo, que no hay espacio para los dos”.

Y el conejito vuelta a insistir:

- “Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!

Y el Pajarito:

- “Que te he dicho que no!.

Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando.

- “Venga Pajarito, que tengo mucho frío!”, insistió el conejito.

- “No te lo repito más, si digo que no es que no!”, firmó con rotundidad el Pajarito.

MORALEJA Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo .

jajajajajajajajajjaja….. Mañana mas……

Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle.
De repente una espectacular rubia se ofrece a llevarla en su coche.
Muy agradecida la monja acepta y se subió al automóvil, un reluciente Ferrari rojo con asientos de cuero, equipo de sonido Alpine y con 100 extras más.
- Que bello auto tiene –comentó la monja- ¿deber haber trabajo mucho para poder comprarlo verdad?
- No, no fue así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.
La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:
- Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.
- En vedad no me costo nada, me lo regalo un jugador de fútbol por haber pasado son él un par de noches.
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje…
Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó.
De pronto alguien toca a la puerta…
- ¿Quién es? Preguntó la monja.
- Shhhhhhhh. Soy yo, el padre Martín.
- Sabe qué padre, se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatitos.
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Ella: “¿Que me pongo?”
El: “Hoy la pongo a 4?
Ella: “Espero que sea divertido”
El: “Espero que sepa follar”
Ella: “Debe ser encantador…, cuando Marta me dijo de la cita,
sonreía… es una pícara”
El: “Espero que no sea fea.. . cuando Carlos me dijo de la cita
se cagaba de la risa . . ., el muy hijo de put@..”
Ella: “Hummm… Me voy, a poner la ropa interior nueva”
El: “Me voy a ir sin cinturón para desvestirme mas rápido”
Ella: ‘-Espero que tenga una linda casa, un buen auto…”
El: ‘-Voy a ir a ese nuevo motel”
Ella: Espero que no crea que soy fácil”
El: Debe ser medio putona, para salir así conmigo…!
Ella: “Me voy a poner el perfume importado”
El: “Me voy a tener que bañar” Mierda……
Ella: “Será educado…, me moverá la silla… me abrirá la
puerta del coche…”
El: ¿Le gustará el sexo oral o tendré que obligarla a chupar??
Ella: ¿Y si es medio atrevido.?.. bueno pero si es simpático. .
no me importa”
El: -¿Se enojará si se lo pido de una vez?
Ella: “Espero que sea tierno… me escuche…, me comprenda”
El: “Espero que tenga buenas tetas.. y un buen culo.”
Ella:”Espero que tenga buena conversación y de muchos temas”
El: -Espero que no hable demasiado y se mueva como lavadora de
5 velocidades”
Ella: “Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el
futuro”
El: ¿Me obligara a usar condón’?”
Ella:-Su nombre es igual al de mí ex novio . . .
El: “Como leches..era que se llamaba…??”

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Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra.
¿Queda claro?” – pregunta la profesora.
-”Sííííííí” – contestan todos.
Jaimito piensa: – “se me está poniendo difícil esta situación”.
-”A ver Luisito, pase usted.”
La maestra escribe el número 16 en la pizarra. “Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo”
-”Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16″.
-” ¡Muy bien! -”¡Muy bien!” dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: “ahora si que te voy a joder”, y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice: -”Señorita, ¿puedo rapear?”
-”¿Rapear?” – pregunta la profesora. Y losdemas niños empiezan:
-”Que rapee!! Que rapee!! Que rapee!!!”
-”Bien” – dice la profesora. Y comienza Jaimito su melodía… -”La fuckingprofesora me intenta joder … con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones….¡¡¡Suman veintitrés!!!